Θρησκευτικά

Δεν ξέρω τι έχω πάθει με τα σχολικά.
Σήμερα πάντως έχουμε θρησκευτικά.

Πάμε λοιπόν παιδάκια μου, να μιλήσουμε για τον Αδάμ και την Εύα.

Ο Αδάμ σύμφωνα με τις γραφές ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πλάστηκε από το θεό.
Ζούσε στον Παράδεισο με όλα τα ζώα, τα πουλιά και τα δέντρα που είχε φτιάξει ο θεός νωρίτερα. Κάποια στιγμή, επειδή ο Αδάμ είχε αρχίσει να γκρινιάζει λόγω μοναξιάς, άρχισε να πιέζει τον θεό να του φτιάξει κάτι για να παίζει. Ο δημιουργός του στην αρχή δεν ήθελε ούτε να τ’ακούσει, διότι εδώ και μόνος του ο Αδάμ έκανε τον Παράδεισο μαντάρα (πέταγε τα κουκούτσια από τα μανταρίνια, δεν μάζευε τις μπανανόφλουδες, δεν έστρωνε το κρεβάτι του κι άλλα τέτοια). Φαντάσου λοιπόν να ήταν δύο οι κάτοικοι του Παραδείσου πως θα τον έκαναν!
Παρόλα αυτά, επειδή η γκρίνια είναι το υπέρτατο όπλο, ο Αδάμ νίκησε κι ο θεός λύγισε και του έφτιαξε μια ωραία κοπέλα. Μάλιστα αναγκάστηκε να δει πρώτα 4 συνεχόμενους κύκλους από το Grey’s Anatomy μέχρι να μπορέσει να φτιάξει έναν άνθρωπο από ένα πλευρό. (φαίνεται δεν υπήρχε και πολύ καλή αντιπροσωπεία στο θέμα των ανθρώπινων ανταλλακτικών οπότε και ο πλάστης έκανε ότι μπορούσε). Βέβαια επειδή κι ο θεός ως γνωστόν έχει χιούμορ, φρόντισε τη γκρίνια να τη μεταβιβάσει όλη στην κοπελίτσα, την οποία ονομασαν Έυα.
Ο Αδάμ ήταν πανευτυχής! Γυρνούσε με την Εύα μέσα στον Παράδεισο και της έδειχνε τον τόπο:
«Εδώ όλα αυτά είναι δικά μου!» της έλεγε με ύφος άρχοντα. «Πάρε μια πέτρα και ρίξτην! Όπου και να πέσει είναι τα χωράφια ΜΟΥ.».
Η μικρή παιδίσκη πήρε μια πέτρα και την έριξε, αλλά φευ! Έπεσε κάτω από το Δέντρο της Γνώσης (τη γνωστή Μηλιά).
«Κι αυτό δικό σου είναι?» τον ρώτησε αθώα παίζοντας ταυτόχρονα τα βλέφαρά της.
«Εεεεε, ναι κοίταξε να δεις, βασικά δικό μου είναι, αλλά παίζουν κάτι κληρονομικά και δεν έχει περάσει ακόμη στην κυριότητά μου» απάντησε ο Αδάμ κοκκινίζοντας.
«Α!» σχολίασε όλο νόημα η Εύα και προχώρησε παρακάτω κάνοντας την αδιάφορη.
Παρόλα αυτά, η κοπελίτσα πολύ εκτίμησε τον εισοδηματία Αδάμ, οπότε σύντομα του πρότεινε να την παντρευτεί για να μην την έχει εκτεθειμένη.
Ο Αδάμ (που δεν του έκοβε ιδιαιτέρως-είναι γνωστό αυτό) δεν αναλογίστηκε ούτε στιγμή για ποιο λόγο θα ήταν εκτεθειμένη και έναντι σε ποιους. Πήρε λοιπόν παραμάσχαλα τις κάρτες του και κατέβηκε στη Βουκουρεστίου για να βρει δαχτυλίδι.
Ο θεός προσπάθησε να τον αποτρέψει αλλά εις μάτην! Οπότε, προκειμένου να περιορίσει λίγο τη ζημιά, έβαλε όριο στην κάρτα (Master-card φυσικά) μέχρι 5.000 €.
Όπως καταλαβαίνετε με αυτά τα χρήματα ο Αδάμ βρήκε μεν δαχτυλίδι, αλλά το μπριγιάν παρέπεμπε περισσότερο σε σουσάμι.
Η Εύα όταν είδε το δαχτυλίδι στράβωσε λίγο, αλλά δεν είπε τίποτα. Απ’εξω της. Διότι από μέσα της είπε πολλά. Δεδομένου όμως ότι μπορεί να μας διαβάζουν κι άνθρωποι που δεν έχουν συνηθίσει στα υβρεολόγια θα περιοριστούμε στο να πούμε ότι η κεντρική ιδέα ήταν: «Ρε καρμοίρη αυτό το λες εσύ μονόπετρο? Καλά, κάτσε να παντρευτούμε και θα στενάξουν τα αδαμαντορυχεία στη Νότιο Αφρική».
Για να μην τα πολυλογούμε όλα καλά κι ωραία στον Παράδεισο κι η Εύα γυρνούσε πλέον με το ύφος της Πρώτης Κυρίας.
Αλλά και πάλι, σύντομα η βαρεμάρα άρχισε να χτυπά την πόρτα του ζευγαριού. Λίγο οι επαναλήψεις των μεσημεριανών σήριαλ, λίγο το champion league, βάλε και το ότι δεν είχαν έναν φίλο να δείξουν τα πλούτη τους, το ζευγάρι άρχισε να τρώγεται με τα ρούχα του. Η Εύα άρχισε πιλάτες για να γραμμώσει το σώμα της και να μπορεί έτσι να ξεφύγει λίγο από την καθημερινότητα. Ο προπονητής της όμως, δεν ήταν άγγελος από τους εγκεκριμένους του Παραδείσου. Δυστυχώς! Ήταν ο διάβολος, ο οποίος επειδή δεν είχε δουλειά (από εκεί βγήκε και η φράση Δουλειά δεν έχει ο Διάολος) είπε να βολευτεί προσωρινά με τη θέση του προπονητή στο γυμναστήριο Eden.
Ο Διάβολος λοιπόν είχε λυσσάξει με το δέντρο της γνώσης! (τα κληρονομικά που λέγαμε). Ήθελε σώνει και καλά να φτιάξει μηλόπιτα, διότι η τάρτα φράουλες του έφερνε ένα ελαφρύ εντερικό πρόβλημα. Οπότε λοιπόν αποφάσισε να βάλει την Εύα να του φέρει κανένα μηλαράκι. Έτσι ξεκίνησε το γάζωμα:
-«Ωραία Εύα! Τα πάς πάρα πολύ καλά! Με τα εφόδια που έχεις είσαι μια χαρά!»
-«Βρίσκετε?» ρωτούσε η Εύα όλο τσαχπινιά.
-«Βέβαια! Το σώμα έχει αρχίσει και ανταποκρίνεται στην άσκηση και όσον αφορά στη διατροφή! Ε δεν το συζητάμε! Κάνεις ότι καλύτερο μπορείς!»
-«Αχ πολύ χαίρομαι! Αν και δεν ξέρω, μήπως έχω λίγη κυτταρίτιδα?» αναρωτήθηκε ακαδημαϊκώς* η Εύα.
-«Εσύ κυτταρίτιδα?» είπε ξαφνιασμένος (και καλά) ο Διάβολος. «Μα τότε τι να πουν οι άλλες? Εσύ παιδί μου είσαι Θεά!"
-«Αλήθεια μου το λέτε, ή όλα αυτά είναι λόγια ψεύτικα για να με παρηγορήσετε?» επέμενε ακαδημαϊκώς και πάλι η Εύα.
-«Όχι παιδί μου σου λέω είσαι τέλεια! Μόνο να…»
-«Ναι?»
-«Θα μπορούσες να βοηθήσεις το μεταβολισμό σου τρώγοντας περισσότερα μήλα!»
-«Μήλα?» Απόρησε η Εύα.
-«Ναι! Γιατί?»
-«Α παπα παπα!» απεφάνθη η υπερμαχος της γυμναστικής.
-«Μα γιατί? τι έχουν τα μήλα?» Απόρησε τώρα ο Διάβολος.
-«Καλέ είδατε τι έπαθε η Χιονάτη που τα έφαγε! Τόσες μέρες ξερή έμεινε κι έχασε όλο το δεύτερο κύκλο του Lost!»
-«Κουταμάρες! Αυτά είναι Αστικοί μύθοι!» Διαφώνησε ο Διάβολος που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται με την όλη κατάσταση διότι περίμενε να τσιμπήσει πιο εύκολα η μικρή.
-«Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, αλλά τα μήλα εμένα δεν μου αρέσουν!» τσίτωσε η Εύα.
-Ρε κακό μπελά που βρήκα με την ηλίθια, σκέφτηκε ο Διάβολος.
-«Ναι αλλά αυτή η λίγη κυτταρίτιδα που έχεις πως θα φύγει?»
-«ΑΦΟΥ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΥΤΤΑΡΙΤΙΔΑ!» Άρχισε να πανικοβάλλεται η Εύα.
-«Ναι! Διότι με ρώτησες όταν σε έβλεπα από μπροστά! Τώρα που σε βλέπω από πίσω, τς τς τς ! Αστα!»
-«ΑΣΤΑ????? Καλά θα επανέλθω» είπε η Εύα και βουτώντας την longchamp παραμάσχαλα, βγήκε τρέχοντας από το γυμναστήριο.
Η ιστορία από εδώ κι εμπρός είναι γνωστή:
Την Παρασκευή στο Αδαμέικο έφαγαν μηλόπιτα.
Το Σάββατο είχαν μετακόμιση.

>(*Ακαδημαϊκώς= δεν περιμένουμε να μας διαψεύσουν σε αυτό που ήδη ξέρουμε)

Μια από τις ιστορίες του Σάιμον. (κάποιος θα καταλάβει τι εννοώ)





ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΤΟΥ ΖΕΥΓΑΡΙΟΥ ΑΔΑΜ ΚΑΙ ΕΥΑ
ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ
Ο ΕΝΑΣ!
Ο ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ!
ΣΑΜΨΩΝ!!!!!!!

Σύντομα στις οθόνες σας.